'Typo-Ha'

 
Контакты
E-Mail

coolПопадає в пекло американець українець й індус. Підходить до них чорт і каже: - Хто витримає моїх 3 удари, той піде в рай. При чому ви можете взяти із собою одну річ. Підходить американець, взяв щит. Чорт як дасть тому, аж щит зламав, американець закричить. Чорт: - В пекло. Підходить індус і каже: - Я 10 років займався йогою на склі спав, що мені твої удари. Чорт як дасть зі всієї сили а той тільки гикнув, дасть вдруге,втретє, індус ні слова. Чорт і мовить: - Іди в рай - Зачекай, в усіх анекдотах українці виграють, побачу як він цього разу виграє. Чорт до українця: - Чим будеш захищатися? Українець: -Чим, чим,індусом.                                                                                                          Родина їде в машині. Маленький син питає маму: - Мамо, а ти мені машинку купиш? - Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів-алкашів купимо, аби все було так, як у батька!                                                                                                                                                                                                                                                                                       Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль: - Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: - Звiсно. Москаль: (після взриву великого пузиря) - А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок. Москаль: - Вы едите джем с хлебом? Українець: - Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) - А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: - А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї? Москаль посміхаючись: - Конечно. Укрaїнець: - А що ви робите з презервативом після використання? Москаль: - Выбрасываем, конечно. Українець: - А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії.                                                                                                               

    Говорить якось Азаров Януковичу: - Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не відпочиваєш зовсім. Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потра***мось. -Що, прямо при дівчатах? Дорослішаєш – це коли йдеш на морозі без шапки і відчуваєш себе не крутим, а дебілом.